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小说列表

  • 略有深度的短笑话8则

    2019-01-18 | 0 | 1

    1、销售员小姐向警察解释自己没有MaiYin:我只是把两元的避孕套卖到了二百元,最多算抬高物价。警察:后来呢?小姐说:教他如何使用,属于售后服务。2、生日生日派对上蛋糕只剩下一块,上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二,温柔地 对女孩说:“我负责‘日’,你负责‘生’,好吗?”3、姑娘你叫什么演出结束,领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手,还一个劲地问叫什么名 字?女演员激动地说:玛勒格碧.4、面对困难人生感语:当工作和爱情不如意时,可掏出小弟弟,凝视它、静思它所蕴含之精神:能长能短,能粗能细,能伸能曲,能软能硬,学学它,眼前的困难算个鸟!5、厕所抽烟一幼儿园的小破孩躲在厕

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  • 几个有内涵的笑话

    2019-01-18 | 0 | 1

    1.有渔民二兄弟,皆已成家。无奈家境贫寒,只能在一起共处,哥俩公用一艘渔船。 每晚的夫妻生活不同步,渔船摇晃不止,哥俩苦恼。思虑良久,达成默契:以饮酒为号。哥哥或弟弟说:同起一杯!同时进行。 一日,哥俩完事后,弟弟余兴未已,说:哥哥!再同起一杯啊! 哥哥答曰:哥哥就一杯的量!2.两只母鸡在聊天,看到一只公鸡无精打彩的走来,母鸡问:“咋地了?没精神?” 公鸡说:“做点生意!” 母鸡问:“做啥生意累这德性啊?” 公鸡不好意思的说:“嗯……卖点鸡精……”3.两个女人在郊外喝酒,一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上,她们内急难忍,于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸,第一个女人便脱下内裤擦了擦,并扔掉

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  • 屁股当脸和婚姻变迁记

    2019-01-18 | 1 | 1

    屁股当脸 有个财主,无论做什么事儿总想比别人高一等。有一年,财主和他家的长工,各生了一个男孩。财主要在取名字上分出高低。 孩子生下第三天,财主问长工:“你那个穷小子取什么名字?” 长工信口说:“我们穷人不讲究个啥,取名叫屁股。” 财主一听,正合心意,哈哈大笑说:“好!好!太好了!我的宝贝儿就叫脸。” 屁股和脸长到五岁。一天,脸突然得急病死了。财主垂头丧气,长嘘短叹:“我的脸还不如穷鬼的屁股命长!”看到屁股一天到晚蹦蹦跳跳,越长越逗人喜爱,眉头一皱,计上心来。 一天,财主请长工吃酒饭。酒兴正浓,财主说:“我五十岁的人了,好不容易有个脸,谁知命不好,你看咋办?你还年轻,请帮个忙,把你的屁股当我的脸

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  • 男性生殖器是最优秀的领导干部

    2019-01-18 | 0 | 1

    1.  老婆在网上哭诉老婆在网上哭诉,说自己的老公给女儿取得名字竟是他初恋的名字。并说一直知道老公曾经很爱那个初恋。本以为自己是最幸福的人,现在才知道,原来老公一直没忘记初恋!一网友回复道:“其实你老公是想告诉初恋:我草泥马!”2.  男性生殖器是最优秀的领导干部男性生殖器是最优秀的领导干部,它从不显山漏水炫耀政绩,它善于攻击对方又让对方感到愉悦,它喜欢制造麽擦又让大家感到快乐,胜利后缩小自己。同时有三大优点;有纪律,早上比主人先起床;有礼貌,见到漂亮女人就立正;尊敬人,见到老婆会鞠躬;缺点,喜欢上别人家串門3.   单位有一经典邋遢男单位有一经典邋遢男,成天不爱刮胡子子,不过娶了个媳妇倒是挺

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  • 尴尬的男女约会!

    2019-01-18 | 0 | 1

    1。路边亲热的下场! 一男人和女人驾车出游,停在路边亲密,却被巡警遇见! 巡警问:“这是你的车吗?” 男人答:“单位的。” 巡警又问:“她是你老婆吗?” 男人答:“也是单位的。” 巡警惊叹:“奶奶的!什么单位,福利咋就这么好?” 评论:单位的女人?我要是巡警我也晕 2。 尴尬的男女约会! 一对青年男女在公园约会时,女孩突然想放屁。 女孩想了个办法,对男孩说道:“你听过布谷鸟叫声吗?” 男:“没听过。” 女:“我给你学,布(放屁声)-谷(口中发出的声音)。” 女:“听清了吗?” 男:“放屁声太大,没听清。” 评论:这个男生我看来啊和女生好不了了 3。哪怕头上有点绿! 一个男子的妻子经常红杏出墙,

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  • 极品同学,笑倒雷翻鸟

    2019-01-18 | 0 | 1

    1、“我们王老师今年60岁,既不太老,也不年轻,刚好是一个可以死去的年纪” ----摘自我弟弟的日记!2、暑假作业像一个个争宠的妃子迫不及待要求侍寝,可我自暑假以来勤政爱民,心系腾讯牵挂新浪,没踏进后宫半步。。。3、我班有一个帮派叫葵花派,此帮只有一招叫葵花点穴手,每使用此绝招时就要对另一个人说:定!那个人就不能动了。某天此帮中的一员对某人大喊:定!定!定!可是就是不奏效,他还在行走自如。。。最后把他逼烦了,他怒道:不要指着老子的脸说腚!4、学校住宿条件比较差,男女公共浴室,而且人比较多,每次去洗澡都要排队。不过也有好处,比如,我洗完澡“嘭”地一声拉开门栓,外面就有一群女生像接机看到明星一样大

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  • 5个很有意思的笑话

    2019-01-18 | 0 | 1

    1、上街买衣服,看到一件,顺便问问价格,老板说到:“50!”我暗自高兴,老板娘此时吼了一句:“50?你怎么不卖30给人家啊!”老板:“20我也愿意!”敢情他俩吵架了,刚准备走,老板娘又来了一句:“直接送不就行了,来,小伙子,拿走!”我怎么办啊,我啥也没说啊,这什么情况啊!2、A:参加聚会,看到一女人在台上唱歌,很难听,遂问身边一男士:“那是谁啊,唱的那么难听!”B:“那是我老婆。”A:“哦,我不是说她唱得太难听,是写歌词的人写得太烂了。”B:“歌词是我写的。”A:。。。。。。3、我把一堆硬币丢进乞丐的破碗,他一下转过身来说:我需要你这样的声音!4、打的,坐在副驾。我说天好热,开个空调吧。司机大

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  • 微黄笑话15则

    2019-01-18 | 2 | 1

    1人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被Q B:要么反抗要么就去享受;工作就像嫖*:你不行就让别人上;社会就像自慰:所有的都要靠自己的双手解决! 2傻子娶妻半年无子,公爹问儿办事没有,儿不懂,父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方.次日儿媳夫对公说:你儿子疯了,他用脑袋撞了一晚上尿盆子! 3一尼姑觉身体不适,去医院检查。护士误将孕妇化验单给之。尼姑阅单毕,仰天长叹:“这年头连胡萝卜都信不过了。” 4美女尿急,路边小解,无纸,以树叶擦之。叶有刺,阴部甚疼。美女不悦曰:“整日吃肉,吃回青菜就受不了啦??” 5村长夜半醉酒回家,误躺猪圈,让老婆为其倒水,母猪哼哼数声,村长曰:“不倒就算了,还撒什么

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  • 幽默对答__赵本山范伟高秀敏

    2019-01-18 | 0 | 1

    幽默对答   1.赵本山:请听题,世界上毕业生犯罪率最高的学校是哪一所? 范伟:职业技术学校 高秀敏:错! 中央党校. 2、赵本山:请听题,中国当官要精通哪四种语言? 范伟:英语、法语、俄语和日语。高秀敏:错!假话、空话、大话和套话。 3、赵本山:请听题,什么东西要藏起来暗地里用,用完之后再暗地里交给别人? 范伟:照相底片。高秀敏:错,是潜规则。 4、赵本山:听题,边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么?范伟:江湖骗子。高秀敏:错,是CCTV。 5、赵本山:请听题,你只有10平米的房屋,邻居从0平米换到100平米,你的居住面积有没有增加?范伟:没有。高秀敏:错,你在平均住房面

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  • H笑话10则

    2019-01-18 | 0 | 1

    1、我需要有人陪一个新婚的军人写信给他的妻子:“你这周未没事的话过来好了,我需要有人陪,也缺钱用,你过来时请带300元。如果你不能来的话,请寄700元过来。”2、只知其一,不知其二有个人死后,来到了地狱,地狱里面很热。但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女,身旁还放着一瓶上等的美酒,他回头对小鬼说:“原来地狱这么美好,又有美酒,又有美人。”小鬼道:“你只知其一,不知其二啊。这瓶美酒的底下有个洞,你喝不到,而那美女却没有。” 3、漂亮新秘书甲:见过我的新秘书了吗?乙:见了,太漂亮了。甲:告诉你吧,她是机器人。乙:是吗?!太不可思议了,她能做什么?甲:按一下她的左乳房,她就做记录,按一下她的右乳房,她

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  • 吐槽开学的爆笑雷语

    2019-01-18 | 0 | 1

    1、电脑,你别这样,让我走,我是一个有作业的人。2、对不起,您的暑假余额已不足15天,请及时充值. 充值方式有:发烧请假1-5天/感冒请假1-3天/头晕头疼肚疼均1天,特价优惠:不交学费可长期暑假待机。。。3、求高温!求暴晒!求四十度!求木有雨!我们苦点累点没关系!祖国未来花朵儿们的成长训练绝不能马虎!一定要让军训的孩子们得到锻炼啊!!!4、你若军训、便是晴天;你若放假、便是雨天;你若发奋做作业、便是开学前一天。5、军训教官:“如果你的同学突然晕倒,应立即采取什么措施?” 我:“先抽一巴掌,看是不是装的!!!”6、要开学了,用方子舟的话来说:谁同意你开学的!你有证据我们放过暑假了嘛吗?7、我见

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  • 纯文字笑话,撸主开更啦!

    2019-01-18 | 0 | 1

    1、中午去打球,半道上让我爹给堵了,指着我鼻子教训:「这他妈四十来度,你出来打球,是不是傻?你脑子是不是有问题」?看着周围人群指指点点,我十分羞愧:「爹回去再骂吧,这都看着呢,怪难为情的」。我爹把羽绒服一紧:「不行」2、我的同桌是个极品,一天我给她猜字谜。什么字合起来念很疼,而分开念很爽。没想到她说“老娘2年前都知道‘咬’3、美国超市的蔬菜、水果、奶制品的价格都比中国超市便宜。为什么呢?答:你以为那么多化学添加剂不要钱么?!4、今天七夕,和一美女老师闲聊,问:“老师,你有没有男朋友啊?”“没有”“为什么不找一个啊?”“我老公不允许。”5、一哥们刚买了辆二手BMW,成天开着炫耀。有次带着哥几个开

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  • 穷的连屌都没有了

    2019-01-18 | 0 | 1

    1.说蚂蚁娶了蜈蚣为妻,洞房之夜后,蝼蛄问蚂蚁有何感想,蚂蚁愤怒的说:“扳开一条腿不是,又扳开一条腿也不是,妈的扳了一晚上的腿”。 2.为了测试美国,香港,中国大陆三地警察的实力,联合国将三只兔子放在三个森林中,看三地警察谁先找出兔子。第一个去的是美国警察,他们先花整整半天时间开会制定作战计划,严格分工,然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索,结果开会耽搁了时间,兔子跑了,任务失败。 然后轮到香港警察,他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开,由带头人用喇叭喊话:“兔子,兔子,你已经被包围了,快出来投降……”半天过去了,没动静,飞虎队进入森林,搜索一遍,没结果,任务失败。 最后是中国警

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  • 经典小学生造句 绝对的经典

    2019-01-18 | 0 | 1

    一小学生放学回家后,老师布置的作业不知道怎么做。就去问自己的爸爸,爸爸看到作业,用 国家 党 社会 人民 四个词造句。 爸爸为了启发孩子,就打了个比喻:说着四个词就像我们一家人一样,奶奶就代表国家,是最大的;爸爸就代表党,在家里有决定权,妈妈就代表社会,是为我们创造环境的,你就是人民,我们都是在为你服务。 小孩听完似懂非懂,吃晚饭以后,先做完了其他的作业,可这个造句始终不会,就想去问奶奶。 可奶奶年纪大了,老早就去睡觉了,孙子叫了半天也没叫醒。 没办法只得再去找老爸,当他推开房门时却看到爸爸骑在妈妈身上,而妈妈却在爸爸身下哼哼唧唧,小孩觉得好奇,就走了过去。 当爸爸发现小孩以后非常生

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  • 艺术笑话

    2019-01-18 | 0 | 1

    卓伏柯瑟夫是古希腊艺术家,一次他画的一串葡萄逼真极了,引来了四面八方的飞鸟争相啄食。另一个艺术家巴拉西说:“我力求超过你!”不久,他就把自己的画拿到卓伏柯瑟夫面前。卓伏柯瑟夫只是想看巴拉西手中的画,着急地喊道:“快点拿开画上的布帘,我想看看你的画!”“看吧!可我画的就是布帘呀!”“你超过了我!”卓伏柯瑟夫说,“我欺骗的仅仅是飞鸟,而你欺骗的是艺术家!”某先生终于成名了,于是他把一位画家请到家里来。“我请您来不为别的,想请您为我画幅肖像,希望您尽力捕捉我的神态。”画家紧盯着这位先生面孔瞧了一阵,叹息道:“对不起!我不是画漫画的。”在美术馆的展览厅里,利亚多夫指着一张画,问同来的舒加耶夫:“你知道

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  • 80%女生洗澡時會自慰

    2019-01-18 | 5 | 1

    80%女生洗澡時會自慰 (轉貼)據說有80%女生洗澡時都自慰,有20%女生洗澡時都唱歌。一男生聽到後回頭問一女同學:「你知道那20%的女生在唱什麼歌嗎?」女同學:「不知道。」男生「哦」了一聲就笑著走開了,旁邊聽到的人也笑了。女同學見大家都在笑就大聲喊:「我是真不知道嘛~有什麼好笑的!」這時笑聲更大了.......想知道答案的 請回覆 post剩下的20%唱的歌是用另外一张嘴唱的。。。/post

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  • 如此奇葩恋人

    2019-01-18 | 0 | 1

    1、在街头看到恋人手牵手,我都会故意从他们中间走,让他们不得不分开。今天,又看到一对甜蜜蜜,牵着手晃啊晃,看起来特别讨厌,我故意从他们中间走去,他们竟然,竟然把我圈在中间,欢快的转了起来。2、一个新疆人和一个河南人的车相撞。新疆人下来看了看,觉得车没多大问题,说算了吧。 河南人也笑着说没什么问题,顺手从车上取出一瓶酒。 河南人:“大哥,车没什么大问题,喝点酒压压惊吧!” 新疆人接过酒喝了一大口,递给河南人。 新疆人:“大哥,你也来点吧。” 河南人:“我不急,等警察来了看过以后我再喝。”3、女友终于承认和我在一起只是为了凑齐十二星座男,得知此事的我当时就震惊了,对她吼道:“卧槽你居然是强迫症!”

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  • 爆笑段子=冷段子

    2019-01-18 | 1 | 1

    1、办公室里一女同事刚上完厕所回来,顺便摸了摸旁边一男同事的头,夸他今天发型不错。男同事怒道,不要用你刚上过厕所的手摸我的头!女同事沉默2秒,冷冷的说:“你以为我上厕所需要和你一样用手拿着吗?”2、我和老陈正坐在食堂某角落吃着饭,小许端着托盘坐了过来。小许看着盘子里的红烧肉问老陈:“陈哥,你不减肥了吗?”老陈说:“不减了,太累。”小许说:“陈哥,最近你的股票怎么样?”老陈叹口气,把托盘往小许面前一推,说:“你把红烧肉夹走吧,我不想吃了。”3、老板说:我从国外带来了咖啡,大家试试吧。喝完后老板问怎么样。员工:果然不一样啊,神清气爽。老板:既然大家都不困了,那我们今晚就加班吧。4、女同事:你觉得什

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  • 这小两口,日子过得多搞笑啊

    2019-01-18 | 0 | 1

    1、老公:在哪?什么时候回来?我:要你管?别以为给我说好话我就会原谅你。老公:谁TM给你说好话,回来给老子带个饭。。。尼玛 ,咋不饿死你呢!!!!2、于是我抱着老公一脸娇羞的说:“老公,我有没有女人味? ”老公:“有!”我:“(窃喜中)主要是从哪方面体现的?” 老公:“从小便姿势中……”3、今天中午陪老婆去超市买菜,回家的路上,太阳太热了,热得我脑门直冒汗,真是汗如雨下,我突发奇想问老婆:“你知道为什么我脑门上会出汗吗?”老婆:“哈哈哈,那是因为脑子进水了,现在都排出来了。”4、老婆做饭很难吃,不过却很喜欢做,一天我受不了问道:“为什么你这么喜欢做饭?”老婆开口地说:“人家都说想得到一个人就要

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  • 十个系男生的不同初夜

    2019-01-18 | 0 | 1

    中文系:娘子,我们把灯灭了,宽衣解带,早点休息吧。数学系:别关灯,否则我无法找到你三点的坐标。化学系:我用我的滴管插入你的试管,看一看能否生成新的化合物。物理系:根据能量守衡,我们今天晚上的总功率为零。外语系:come on baby!let’s go to bed!历史系:据我所知,远古的人为了今天,发明了床。体育系:我先在你上面做100个俯卧伸,然后来一个侧翻,最后来一个屈体后空翻。经济系:亲爱的,这里是我这个月的工资。地理系:我拿罗盘打了一下,我们应该向西,吉时(子时)已经到,可以进去,你握着我的电筒,看一看洞里有些什么。

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  • 关于老婆的笑话

    2019-01-18 | 0 | 1

    和老婆买衣服,排队付款时,老婆拿出现金。我看周围有众多美女,于是拿出老公的气魄。摸出钱包一张抽信用卡:“我来刷!”老婆撇了眼周围几位姑娘。回答说:“还是我来吧,让你老婆知道多不好啊!”爸爸陪客人聊天,儿子有话要说。爸爸见了说:“别这么鬼头鬼脑的,有话大声说”。儿子大声说:“妈妈让我告诉你,别留客人吃饭!”有天老公问我:“如果我死了,你怎么办?” 我说:“跟闺蜜吃饭逛街继续嗨。” 然后我问他:“如果我死了,你怎么办?” 他恶狠狠地说:“跟你闺蜜吃饭逛街各种嗨。”一中午跟老婆到外面吃饭,老婆被我各种欺负,老婆憋屈了一路,就在准备吃的时候,我又贱贱的说:"我怎么跟带了个智障出来似的。"她顿时吼道:"

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  • 草船借箭的N种可能结局

    2019-01-18 | 0 | 1

    小时候看过一个童话寓言,内容不重要,重要的是他的意义,既人成功需要三个因素:勤劳,智慧,机遇. 就拿诸葛亮的成功吧就是如此,当然诸葛亮这种旷世奇才运用智力可以剩却勤劳,但却少不了运气,就拿他的草船借箭来说,如果发生意外的话....... 结局1:草船上的草人中了很多箭,约有十万余支,但是仔细一数,只有九万九千九百九十九支支.结果周渝以军法处斩了诸葛亮. 结局2:船行到曹营附近,曹军射以乱箭,箭极多,插满船身的一面,不及诸葛亮把船身掉一下,船既失去平衡,翻船了,箭,船,舵手,鼓手,孔明,鲁肃介入江喂鱼. 结局3:曹军乱箭齐发,草船无甚护甲,结果(可以想象下里秦军攻城时,秦军劲努乱箭射穿墙瓦的情景

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  • 校园名词与经典诗词

    2019-01-18 | 1 | 1

    中文系——奇文共欣赏,疑义相与析。 经济系——问以经济策,茫若堕烟雾。 历史系——春花秋月何时了,往事知多少? 地理系——三万里河东入海,五千仞山上摩天。大一女生——杨家有女初长成,养在深闺人未识。 大二女生——后宫佳丽三千人,三千宠爱在一身。 大三女生——花开堪折直须折,莫待无花空折枝! 大四女生——秋已无多,早是败荷衰柳。大一男生——强整帽檐欹侧,曾经向天涯搔首。 大二男生——一片宋玉情怀,十分卫郎清瘦。 大三男生——当时共我赏花人,点检如今无一半。 大四男生——劝君莫作独醒人,烂醉花间应有数。晚自习——天阶夜色凉如水,坐看牵牛织女星。 专业课——赤日炎炎似火烧,野田稻禾半枯焦。 下课铃—

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  • 冷人笑话句段

    2019-01-18 | 0 | 1

    1、单位聚餐,领导难得地在大家面前表扬了我,说多亏了我经常迟到,才有了这次活动的经费……2、“给我来份炒饭”。“您要蛋炒饭还是酱油炒饭。。”“甭管谁抄的能吃就行”。。3、晚饭吃撑了,出去走走,天微黑,听到前面一妹子唱到:“ 一闪一闪亮晶晶,满街都是狐狸精……!”4、老公长得很帅,走到哪里都招女人喜欢,不过我相信他一定不会背叛我的,因为老公脱掉裤子跟女人卸了妆是一样一样的...5、好多人都觉得中国电影太差,没获得过奥斯卡。其实美国电影也不咋的,有本事得一次金鸡百花奖。6、我不认为我是秃子,我只是长得比头发高而已。7、都说生气的时候不要冲动,尼玛不冲动,还能有气生么?8、既然上了贼船,我就要做一个

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  • 有趣的顺口溜,你听过几个?

    2019-01-18 | 0 | 1

    1、敬佩时说:俄服了you,俄输了you,俄简直崇拜you。2、鼓励时说:我看好你呦。3、见到使人惊奇的事就说:俄的神啊。4、要扁某人就说:排山倒海。5、“威胁”时说:小心我排你哦。6、想某人动弹不得就“葵花点”。7、打岔就说:“今晚太阳多好啊”或“昨天晚上早餐也不错”。8、不服谁就说:老虎不发威,你当我是Hellokitty。9、对付女朋友耍赖就说:演技太差了,都没眼泪。10、同事恭维自己,就说:一般一般,××第三。11、朋友恭维女友漂亮就说:太丑太丑,亚姐第九。12、要打架拼命前就说:照顾好我七舅姥爷。13、唱歌跳舞前说:唐桑阿米达music。 14、想让讨厌的人离开就说:哥屋恩。15、得

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  • 2013最新笑话二

    2019-01-18 | 0 | 1

    课堂上,老师问:“小朋友们,鸭子怎么叫啊?”小明:“嘎嘎嘎….”“那绵羊呢?”小红:“咩咩咩….”老师最后问了一个问题:“那鸡怎么叫的啊?”小刚:“哦…..用力…..哦……不要…..嗯嗯….啊啊”妻问:“你那个女秘书进公司几年了?”夫答:“三、四年了吧?”妻又问:“她多大了?”丈夫答:“有三十几了吧,具体没问过。”妻再问:“她漂亮吗?”丈夫答:“一般般吧,过得去。”妻追问:“穿衣服怎么样?”丈夫脱口而出:“挺快的。昨天到楼下足疗店洗脚,是一个新来的小伙师傅给洗的。小师傅手劲超大,几次把姐捏疼,我说了不下五遍“轻一点”。姐忍不住又一次说轻一点时,小伙羞涩了,弱弱地说:“再轻就成摸了……”出海两年

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  • 精彩笑话16则

    2019-01-18 | 0 | 1

    1、女穿着貂皮大衣走在街上,从后面跑来一男子,将其大衣扒下,接着给她一记耳光,怒曰:“这么贵的玩意,不让你买,你非要买!”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻,该女原地发蒙良久,大叫:“抢劫啊!” 2、我最近发现一个的结婚年龄差距:20岁的美女嫁给50岁的富翁,美女50的时候,富翁归西,美女成为富婆;然后50岁的富婆包养一个20岁的帅哥,过30年,富婆归西,帅哥成为富翁;然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女。       3、专家建议:每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候,贤惠的妻子便什么也不说,只是默默地跑去把信用卡刷爆,然后把账单偷偷放在他的床头,他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量

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  • 这都是在孩子吃奶时落下的毛病

    2019-01-18 | 1 | 1

    1.医院里一个父亲带儿子看病,医生检查后说:感冒了,我给开瓶小儿止咳糖浆吧。父亲:开两瓶吧。医生:一瓶就能好。父亲:我喂孩子一勺,我就得陪他喝一勺,要不他不喝呀。这都是在孩子吃奶时落下的毛病!!!2.老公带着儿子去参加同事的婚礼,儿子调 皮,把同事的糖给顺走吃掉了, 他:“把糖还给叔叔吧,好孩子。” 儿子说已经 吃肚子里了,同事就接着逗他说:“没关系,你 吐出来,叔叔也吃。” 谁知儿子却眨巴眨巴眼睛 说:“对不起叔叔,我吐不出来,不过,你别伤 心,我拉出来给你吃!”3.吃坏东西,几天持续拉肚子,和老公出去没多久又有感觉了,马上往回赶。 途中一摩托车快速朝我们方向过来,惊吓着躲闪还是被带到了,受

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  • 两小学生对话,非黄误删

    2019-01-18 | 2 | 1

    以下是公交车上,两个大概上初中的小女孩的对话 A:哎~你和他的事,家长同意了吗? B:恩,我妈同意了,而且觉得他挺好的,特老实。老爸有点不愿意,觉得我还太小了。 A:小什么小?又不是小学生了,怕什么? B:嗯,我也这么想。 A:那他现在??? B:他现在当然和我们住一起拉!我妈都开始亲切的叫他儿子拉!呵呵 A:真好!真羡慕你,我妈可没这么开明!那他晚上睡哪? B:当然睡我房间喽!^_^ A:啊?你妈都让他睡你房间拉? B:恩~! ———————————车上人惊奇的目光——————————— A:快说说有啥感觉? B:感觉?抱着他睡感觉比以前睡的踏实多了。呵呵 A:对了~对了!那个~他们每天是不

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  • 想从中间穿过去呢

    2019-01-18 | 0 | 1

    1无意中看到一哥们的聊天记录。(女):哥,在吗?(男):在啊妹妹,什么事?(女):能不能帮我充50元话费,以后还你。(男):你刚刚说了什么,没看清。(女):能不能帮我充50元话费,以后还你。(男):上一句?(女):哥,在吗?(男):不在!!!2老太太甲:"你家王先生怕是有75岁了吧?他老跟在漂亮女孩子后面走,这样不好吧?"老太太乙:"是呀!都80岁的人了。他爱跟就跟吧!你看街上那条狗,它不也爱追着汽车跑吗?就是追上了,它也开不了。"3俩男同事去游泳,买了一次性的泳裤穿着、在水中游的正开心,其中一男发现水上漂着一块花布:“谁这么缺德?乱扔垃圾!”随手扔到泳池外面!随后说休息一会、上去之后发现所有

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  • 非一般似的重口味你能坚持到几个

    2019-01-18 | 1 | 1

    1.我一特好的姐们,个子小,微胖,前阵子天天吵着要减肥, 这两天确实瘦了不少,我们几个吨位稍微比她大一点的问她怎么减下来的, 她回了我们句经典的:上完厕所不洗手,想吃东西就用擦屁屁那只手去拿, 到嘴巴前就自然不想吃了啊!我只想说大姐,你还敢再恶心点么? 2.高中时,同桌爱放P ,有次,一股恶臭飘过,“你是不是又放毒气了?” 前桌的美女回头说:他的不是这个味,。不是这个味。。。。次奥。。。 3.一边吃东西一边和男朋友看重口味美剧行尸走肉。 我问男朋友:我如果变成行尸了,你会一枪崩了我吗? 那个二货说"肯定不会拉!我会把你手脚全剁了然后嘴巴封起来 然后拿着条铁链绑着你,拖着你走啊……"好感动……对

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  • 經典“一句話”

    2019-01-18 | 0 | 1

    經典“一句話”1. 明月几时有,去问易中天! 2. 够不着吧,左脚踩右脚上试试 3. 有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了! 4. 你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的. 5. 你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑! 6. 青山依旧在,只是有点红. 7. 哎该说的说,不该说的小声说. 8. 这个盲人难道是个瞎子?9. 我最不能忍受的事就是,我竟然什么都忍受了下来 10. 今天天气不错,又刮风又下雨的. 11. 作为失败的典型,你实在是太成功了! 12. 真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长...13. A:此仇不报难咽下这口恶

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  • 一看就是二奶

    2019-01-18 | 0 | 1

    一男给女友打电话被其母接到,不悦地问:你姓什么?男:我姓魏。对方:魏什么?男孩结结巴巴答道:我也不知道为什么,我爸爸也姓魏…有只老虎被蛇咬了,一直追蛇到蛇洞,老虎一直等,好久出来个蚯蚓,老虎一把按住,生气地问道:你爹呢?某君突遇食人族,恐慌中发现族长在剑桥学过英语,大喜:你去学习这么多年已被文明社会感化了吧。族长:是,我们现在吃人开始用刀叉了兄弟两人没见过羊绒衫,跑到羊圈去想偷两件。弟:唉呀,我没找着啊!兄:笨死你!就在羊身上穿着。我都摸到扣子了,就是脱不下来老张到城里度假,来到一家高级宾馆,服务生带他去房间。老张生气地说:就让我住进这么小的房间!!服务生:别生气,先生!这是电梯。房地产商为推

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  • 教室里发生的笑话

    2019-01-18 | 0 | 1

    1.生物课,复习到染色体,大家都知道男性的性染色体是XY,女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问:那她是啥性别啊?阴影的角落传来低沉的声音:超级女生。评论:春哥就是这么诞生的吧!2.生物课上老师提问:“父母都不患这种遗传病,孩子却患病,那么最有可能发生了什么?(标准答案是“基因突变”)”, 后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声:“外遇”。 评论:小三的观念深入人心,应列入教材!3.大一某美女老师新婚……几天婚假后重新开课,美女老师嗓子沙哑,前排一童鞋关切地问,老师怎么嗓子哑了……后排阴暗角落传来一句:喊哑的…… 评论:嗓子基本都是喊哑的,但是在这种情况下说出来就有点。

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  • 银行BT制度全攻略。太强了,值得借鉴

    2019-01-18 | 0 | 1

    刚刚去X行取钱的遭遇 小小的惩罚 了他们一下! 刚刚去医院旁边的X行取钱,门口的取款机人很多,大家都在排队晒太阳。但是奇怪的是里面的营业厅确只有一个顾客。 于是我走到一个窗口,对那长的人模狗样的职员说取800块,那个人竟然说到外面的取款机取,我问他为什么卡不能在柜台上取?他说5000以下都到取款机上取,说这是为了节约时间,提高效率,分流。 我当时就傻了,分流?我问他,现在外面的取款机排队排的老长,这里面一个人都没有,这节约的什么效率?有哪个文件规定5000以下的不能在柜台取?其他的银行都可以! 那个家伙说是X行的文件,我说拿给我看!他拿不出来,反正就是不给取。 我看着外面在排队晒太阳的人,再看

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  • 极品成人笑话,笑爆

    2019-01-18 | 0 | 1

    2013-05-12 14:00不要射在里面 一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。 我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。 大伙儿齐喊:“射了,射了!!” 小丽从睡梦中高呼醒来:“不要射在里面” …… 当时大伙儿都蒙了。。。2013-05-11 22:30能接受女上尉吗 女军官去相亲,问男方:“能接受女上尉吗?” 男方愣了一下,然后使劲点头:“只要你喜欢,啥姿势都行!”2013-05-09 12:30为什么尝起来不甜 生物课,教授正在讲解精子构造。 当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时, 一个女生站起来问:“那为什么尝起来一点都不甜?” 全场寂静,教授镇静的说:“因为舌头的感受甜的味蕾是在

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  • 银行取钱的各种忽悠,超经典

    2019-01-18 | 0 | 1

    可能是老帖了,不过我觉得挺经典的,分享给大伙乐乐!        朋友在建设银行工作,昨天说了个她亲身经历的一个事:一天中午银行储蓄大厅里没有顾客,我正坐在存取柜台的窗口内发呆,这时一个女顾客走进大厅,来到我的窗口,她递给我一张纸条说是要取钱。我接过纸条一看,上面写着:兹派同志前往贵银行提取人民币十万元。下面落款是中共中央办公厅。看着这极不规范的手写纸条,我立马肯定这是个骗局,只是觉得这个骗局也太“小儿科”了。我正在犹豫是否要报警,突然发现这位女子的脸上神情恍惚,穿着也很凌乱。我意识到她可能是一个精神病患者,所以,我打消了报警的念头,把她交给了大堂的保安。大堂保安听我介绍完情况,就对那位女子说

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  • 老农民

    2019-01-18 | 0 | 1

    记者:大爷您好,我们是央视记者,想采访您几个问题,以前农民过的都是猪狗不如的生活,现如今怎么样呢?大爷:现在如了。记者:.......记者:大爷,现在农民都富裕了,也都看电视了,但听说您家的电视不能换台,换来换去都是一个节目?大爷:是啊,后来维修师傅说了,过了七点半就好了。记者:......记者:大爷,您经常看<CCTV新闻联播>吧,知道为什么每次放完了总要播出收拾稿子的片段吗?大爷:为了告诉我们,你们吹牛是打了草稿的。记者:......记者:大爷,请问歌颂我们优秀领导干部的爱国主义题材电影<孔繁森><焦恩禄><任长霞>等有哪些共同点?大爷:企图为老百姓谋福利的干部最后都是死路一条。记者:..

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  • 做爱女人的谎言

    2019-01-18 | 0 | 1

    1、你简直像头野兽,太棒了! 谎言背后:你还是那“三板斧”,毫无新意,就只剩下蛮劲了。 2、这样就很棒了,那样的姿势你太辛苦。 谎言背后:这样的二人“角力”还是能免则免吧,你不累我可累了! 3、我不告诉你,怕你骄傲。 谎言背后:说起他的表现,如果说“一般”或“你非常棒”,不就让他知道我不满意和故意撒谎吗?似是而非,让他慢慢猜吧。 4、亲爱的,你其实抱着我就足够了。 谎言背后:他不行的时候,两个人不抱着难道还去看A片吗? 5、我就喜欢你的小肚子,软软的很有安全感。 谎言背后:男人和女人同样在意身材,只要不影响行动方便,何必说真话打击他呢? 6、记得前几天在衣橱那次吗?感觉特别好。 谎言背后:

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  • 最隐晦的冷笑话

    2019-01-18 | 0 | 1

    1.她是一个美丽的女孩。她每天刷5次牙!2.从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅,后来她男朋友不让她吃了……3.大学时,我和几个同学成立个“秋昆社”,后来学校说这是非法组织,给取缔了……4.哈哈哈,好高兴啊,我的日历从此将被改写——6月31日!5.刚才跟一mm视频聊天,她说要看我表演的钢管舞,我拿出双节棍刚想开始,mm突然奇道:“咦,怎么你也有这个?”6.今年数学系GG送MM的情人节礼物:r=b+sinx!7.A同学刚交了一位女友,于是第二天请假说牙疼(实际想带她出去玩)。  B冷笑道:“莫不是你这位女友有糖尿病吧?”  到了周末,B同学回家相亲,周一早晨B打电话让A帮他请病假,说是拉肚子……8.幸福

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